Ahora yo lo diré...diré que...x_x

Cuando se que algo no tiene vuelta me rindo, cuando algo no me sale a la primera me rindo, cuando estoy haciendo algo y no sale como quiero me rindo, cuando miro en tus ojos y me doy cuenta que no es a mi quien ves, me rindo...si, soy alguien que se rinde fácilmente, porque cuando intente luchar, cuando puse todas mis fuerzas en alcanzar algo, cuando perseveré...no pude lograr lo que quería...no importa si lloraba, gritaba o lo deseaba con todo mi ser...jamas pude alcanzar aquello que quería, y me quede con ese sentimiento de frustración, de inconformidad y cada vez que algo se me pone difícil me digo "Quizás esto no vale la pena"...y mi primera opción es rendirme...siempre rendirme incluso antes de luchar, mi nuevo lema es "Solo un tonto pelea cuando sabe que no puede ganar" pues es mas fácil evitar ser lastimado, pues ¿a quien le gusta ser herido? a mi no por lo que sé, no soy un héroe de anime, no soy un personaje de videojuego elegido para salvar una tierra encantada de las garras de un malvado Rey Gerudo, soy un simple ser humano que sangra, y si sangra lo suficiente puede morir, y no habrá ninguna hada, Diosa mística, poción, habilidad o esfera del dragón que pueda ayudarme cuando muera....nada. Esta vez tampoco es diferente, ha pasado mucho tiempo desde que decidí caminar sola...pero no ha sido terrible, claro que he tenido mis compañías esporádicas...algunas se han marchado por su cuenta, a otras las he alejado yo misma, y esta vez no será diferente...

 Mi camino es oscuro, pero de vez en cuando aparece la luz, lamentablemente no me percaté a tiempo que alguien deseaba acompañarme, pues continué sin observar mi alrededor. Tiempo después lo encontré, después de tanto tiempo, una persona que despertaba en mí un deseo olvidado, a esa persona que quisiera iluminase mi camino un poco, que hiciera mas amena la espera y que hiciera el paisaje cambiar un poco o que desapareciese por un momento, lamentablemente esa persona estaba intentando caminar por otro lugar, aunque a veces parecía que quería caminar conmigo, las confusas señales me hicieron dudar y me detuvieron de reaccionar. Resulta que al final me di cuenta que esa persona era la que quería caminar conmigo en un principio, pero al yo no darme cuenta, al yo estar sumergida en mi habitual mar de pensamientos, el decidió buscar su propia luz caminando junto a otra persona, no podría explicar lo miserable que me sentía al saber que el me quería en un principio, pero yo por estar envuelta es una fría capa de hielo no pude sentirlo, y él decidió buscar su felicidad en otro lugar...quién podría culparlo, nadie quiere estar al lado de alguien que solo piensa en el pasado, que se ha quedado estancado...

 Dicen que siempre hay una primera vez para todo y esta vez será mi turno, no se si quiero salir lastimada, no sé si estoy preparada para pronunciar estas palabras, pero quizás deba hacerlo, porque la incertidumbre de no saber nada y la impotencia de no poder hacer nada no pararán si yo no hago algo para remediarlo, quizás sea muy precipitado, quizás solo recibiré daño, pero es la única solución que se me ocurre para poner fin a estos sentimientos que me dan vida y a la vez me lastiman, el paso del tiempo no solo cura heridas, también alarga la agonía, por eso he decidido...decir esas palabras que jamas pensé saldrían de mis labios...y sin importar la respuesta al menos mi alma tendrá paz, porque para bien o para mal, no puedo seguir alargando esto...no puedo seguir caminando en la linea entre la resignación y la ilusión, entre la cordura y la locura, entre la duda y la decisión...simplemente no puedo, mi corazón ya no esta para estos rodeos...por eso, aunque duela, aunque mi orgullo se oponga...diré que me gustas, y sin importar la respuesta yo...no me arrepentiré.

Me...

Que podría contar sobre mi...pues...no soy una persona muy interesante mas bien bastante aburrida, soy una persona de pocas palabras pues me gustan mas las acciones, a veces me cuesta mantener conversaciones y me cohíbo fácilmente, disfruto del silencio y soy mas bien una persona solitaria y un tanto inmadura. Me gusta la música porque me permite expresar lo que siento, prefiero quedarme en casa viendo una película, comiendo algo rico, disfrutando una buena conversación con alguien interesante, jugando play, escuchando música o simplemente durmiendo, en vez de salir, me gusta cantar, tocar piano y a veces la guitarra, mi sueño es aprender a tocar bajo, batería y violín, pero si tuviese que elegir me quedo con el bajo, he estado enamorada de ese instrumento hace tiempo ya. No disfruto mucho del alcohol pues se que su sabor es amargo y no hace buena compañía, a veces quisiera volver a fumar, pues lo deje hace ya un buen tiempo y no porque quisiera...siempre me he decepcionado del valor que las personas le dan a su palabra, a las promesas, y me incluyo porque también he roto promesas por diversos motivos, pero si uno valora tan poco esas palabras que regalas a otros, al menos deberíamos valorar las promesas que nos hacemos a nosotros mismos, y yo siempre dije que iba a dejar de fumar a los 24 años, aunque tomo un poco mas de tiempo que eso, lo hice, cumplí mi promesa, a pesar que no lo deseaba realmente, dejar de fumar me ha traído mas de un beneficio y el que mas valoro es que ahora puedo llegar a notas mucho mas altas que antes cuando canto, y cada vez que quiero volver a fumar transformo esas ganas en canciones y pues me ha resultado mas satisfactorio poder cantar una canción que antes no podía que disfrutar la efímera compañía de ese bastardo. Me gusta el frió y me gustan las noches, me pongo de mal humor cuando tengo calor y no me gusta sudar. Soy muy poco observadora pero al parecer tengo una muy buena intuición, realista, orgullosa, un poco envidiosa, celosa, apasionada, impulsiva, a veces poco pienso y a veces pienso demasiado, a veces soy muy decidida y a veces muy insegura, depresiva en rehabilitación y optimista por obligación, creo que la felicidad es fugaz, me cuesta mantener amistades y para no aferrarme a nada me he acostumbrado a los cambios continuos, de trabajo, de personas, de pensamientos, de estilo...me he acostumbrado a olvidar, se mucho de todo pero no me especializo en nada, no me enamoro fácilmente y soy un tanto fría. Cogí la mala costumbre de "predecir" lo que sucederá en las relaciones de pareja, por lo que le cogí también un poco de fobia al amor, no tengo amigos físicos, solo virtuales...si existen...pero no los conozco en persona...aunque tengo un amigo imaginario también. Me encanta el cine, los videojuegos, la fantasía, vivo de los sueños pero no me despego de la tierra, intento vivir en armonía, me interesa mucho el budismo, amo a los animales, en especial a los gatos, me gustan las cosas dulces pero no en demasía, la tranquilidad y la lluvia, la estabilidad y en ocasiones soy bipolar, tuve mi gran amor, no se si fue costumbre o tuvo alguna razón, solo se que me lastimo, y por su culpa ya no creo en el amor, y desde aquel día opte por la soledad, no herir ni ser herida, no amar ni ser amada, caminar sola por el resto de mi vida, sin embargo hace poco algo extraño sucedió, sin darme cuenta alguien me conquisto, y después de un par de años mi corazón volvió a latir, después de tanto tiempo supe a lo que sabe la vida otra vez, sin embargo mi vaga experiencia en este tiempo y mi orgullo impuesto me traicionaron, la soledad me había tomado de la mano y no quiso soltarme, a pesar del mutuo sentimiento esa pared de hielo no desapareció y nos separo...ahora vuelvo a caminar en el mismo sendero, pero ya no es tan oscuro como antes, al menos, pude amar de nuevo. Que podría contar sobre mi, no soy muy interesante mas bien algo aburrida, no soy muy sociable mas bien un poco autista, disfruto del silencio, la música, la soledad y las tonterías, soy un tanto inmadura, aunque la vida me la ha puesto difícil he podido levantarme, depresiva en rehabilitación y optimista por obligación, bipolar de vez en cuando pero a pesar de todo feliz...sobretodo porque pude darme cuenta que la oscuridad no es oscuridad sin una luz que la provoque, porque pude darme cuenta que el amor no todo lo puede, porque pude aprender que en uno esta la fuerza para superarlo todo, que la vida no te pondrá obstáculos que no puedas sobrepasar y que las heridas aunque toman su tiempo, siempre pueden cicatrizar, porque incluso yo, pude volver a amar...

Sweetest Goodbye...

"Say goodbye and just...fly away..."

Si hay algo doloroso en la vida es el amor no correspondido...claro que existen muchas cosas mas dolorosas que esto...pero díganme si no duele querer a alguien que no te corresponde de la misma forma...para nada. El amar y no ser correspondido conlleva a un montón de miradas desperdiciadas, suspiros en vano al aire, pensamientos malgastados e incluso a lagrimas que no deberían existir, personalmente creo que estar "enamorado" o "embobado" de alguien no es mas que una perdida de tiempo, en especial si esa persona ni siquiera sabe que existes...da la casualidad que estoy en esa situación en estos momentos, señales confusas, palabras que lo son aun mas, acciones cálidas, frías, que me dan esperanza y una gran felicidad para luego botarme al suelo, golpearme y llenarme de dudas e incertidumbre...aun me pregunto como sucedió, yo, una persona tan reacia al amor desde aquellos tiempos pasados en que podría decirse, estuve enamorada...o no, pasando por estas pendejadas otra vez...¿ habrá sido su encantadora personalidad o sus brillantes ojos? ¿sus grandes manos o su cuerpo protector? ¿ quizás su sonrisa o sus interminables historias? ¿Pudo ese cálido corazón derretir el hielo que han construido estos años de voluntaria soledad y rechazo al amor?
Afortunadamente se que aun estoy a tiempo de bajarme de este barco al que sin darme cuenta me he subido, aunque existan señales que me confunden, piezas que al unirlas me hacen pensar que quizás... podría dar la pelea, que quizás podría dejar de sufrir por el termino "no correspondido"...pero este corazón esta cansado, aun no logra sanar las profundas heridas que dejo la ultima persona importante que paso por aquí, y admito que lo he pensado..."quizás es momento de olvidar ya el pasado...aquel que creía superado, pero que de una u otra forma siempre vuelve y me atormenta, quizás ahora podría...¿y si me doy otra oportunidad?..." pero siempre lo negativo pesa mas, siempre lo malo es mas fuerte, esta vez los contras son mas potentes y la respuesta no tarda en presentarse: "No, no vale la pena". No es que quiera seguir pegada en un odioso pasado, no es que quiera cerrar las puertas definitivamente...no ha sido fácil...el camino de la soledad no es nada de fácil, pues soy un ser humano y soy un ser regido principalmente por emociones y sentimientos, aunque no me guste, soy un vil y débil ser humano, y como ser humano tengo la capacidad de decidir...y he decidido caminar sola, para no herir ni ser herida..."es el camino fácil" me han dicho, pero es mi decisión y sistema de defensa ante algo tan bello pero doloroso y traicionero como es el amor...ha sido mi decisión y no pienso cambiarla aun...por lo que este tiempo me he preguntado y he hecho experimentos sobre ¿como olvidar a esa persona que te quita el sueño definitivamente?. Claro que como primer requisito, la cosa debe ser fresca, por mi parte llevo quizás dos o tres semanas en este trance, pero si llevas no se...meses...años...probablemente mi método no te sirva de nada. Me parece que hace menos de una semana... quizás hace un par de días tan solo, que decidí "olvidarle" y dejarlo pasar, todo a raíz de haberme dado cuenta que el sabe lo que siento por el, "¿tan evidente soy, o es que el es muy perceptivo?" es la pregunta que ronda mi cabeza, pero para dejar de darle tantas vueltas al asunto y buscar mil y una formas de esconder mis sentimientos, lo mejor es ignorarlo...ignorarlo cada vez que me pase por el lado, ignorarlo cada vez que nuestras miradas se encuentren, mostrar cada vez menos interés al hablar y si mis pensamientos y mis acciones me traicionan como suelen hacerlo...actuar...huir...escapar...soy muy buena para eso, me he dado cuenta...y pues he descubierto que a pesar de ser un animal regido por emociones, no es difícil suprimirlas, reprimir sentimientos es algo en lo que me he vuelto bastante buena y no requiere de mucha habilidad. Por ultimo he de decir que dejare de calentarme la cabeza entendiendo señales o uniendo piezas que lo mas probable, me hagan sacar conclusiones apresuradas y equivocadas, y mi orgullo no podría soportar una equivocación de esta magnitud...por lo que hasta que este terrible sentimiento desaparezca, seguiré aplicando indiferencia y repitiéndome una y otra vez "no! no te conviene", pues solo un tonto pelea cuando sabe que no puede ganar...sobretodo cuando sus heridas no han terminado de sanar.

358 over 2 days

"¿Sabes porque el atardecer es rojo?...veras...la luz se compone de muchos colores, y de todos esos colores...el rojo es el que viaja mas lejos..."

~Axel~

Han pasado casi dos meses desde que empece a jugar Kingdom Hearts 358/2 days, ha sido la entrega que mas me he demorado en pasar, y no porque sea difícil, sino por su jugabilidad un tanto mas monótona que entregas anteriores y posteriores, basada en pasar misiones una y otra vez para conseguir distintos objetivos cada vez. Esta vez el protagonista es Roxas, que si has jugado KH2 podrás comprender un poco quien es el, aquí podemos conocer mas sobre el, su vida como incorpóreo y también sobre los demás miembros de la organización XIII, sus aspiraciones, sus sueños, sus frustraciones...debo decir que para mi ha sido la entrega mas emotiva de todas, y a pesar que a veces me aburren las misiones, las encuentro monótonas y no  me motiva hacerlas una y otra vez...creo que la modalidad de este juego es totalmente perfecta, hasta que casi me hace sentir lo mismo que siente Roxas al realizar cada misión, me he compenetrado tanto con la historia de este chico que he llegado a suspirar con tristeza al mencionar su nombre. La jugabilidad es casi la misma que anteriores entregas, subes de nivel a medida que pasas misiones y vas adquiriendo nuevas habilidades a medida que derrotas jefes o encuentras tesoros, nada del otro mundo, lo interesante aquí es la historia, comenzamos conociendo a este chico, Roxas, que para quienes jugaron el KH2 antes de este nos intrigo mucho al no saber nada de el, quien recientemente se une a esta Organización de incorpóreos, seres cuyo cuerpo original ha sucumbido en la oscuridad pero cuya voluntad fue tan fuerte que ha creado un ser paralelo para no dejar de existir. Al principio Roxas no sabe que hace en esta Organización por lo que se limita a cumplir ordenes y realizar estas misiones que le encomienda Saix, hasta que conoce a Axel, y le enseña que es muy aburrido solo cumplir ordenes y ya, y lo lleva a la Torre del Reloj a comer helado de sal marina, "Es salado...y dulce a la vez" - es la primera impresión de Roxas, con lo cual comienza una emotiva amistad con Axel, mas adelante conoce a Xion, una chica que al igual que el puede usar la llave espada, pero ninguno de ellos se pregunta la razón hasta mas adelante, cuando las cosas comienzan a complicarse. En una de las tantas misiones que deben realizar ya sea solos o acompañados por otros miembros, nunca mas de tres, Xion conoce a Riku, quien luego de separarse del Rey Mickey después de Chain of memories se le ve usando el traje de la Organización, y este le dice a Xion que ella es una farsa, es aquí cuando la inocente amistad entre estos tres amigos comienza a quebrarse. Xion se entera de la verdad sobre ella e intenta enmendar las cosas, mientras Roxas, confundido por todo lo que sucede intenta buscar la verdad solo para enterarse de que todo lo que había vivido hasta ahora era mentira, y Axel por su parte se encuentra en medio de una lucha entre sus amigos y la Organización, debo confesar que este juego me saco y aun me saca muchas lagrimas, sobretodo al final y al entrelazar todas las dudas que me quedaron al terminar KH2...sin duda ha sido mi juego favorito, aunque no cambio a Sora, Donald y Goofy por nada, este juego definitivamente me enamoro. Ahora solo me queda terminarlo al 100% como lo he hecho con los anteriores y como sin duda se merece esta entrega, aunque me tome una eternidad terminar todas las misiones y subir al ultimo nivel, porque a diferencia de otras entregas, en este tienes que sufrir bastante para subir de nivel, de todas formas, vale la pena.