Han pasado ochenta y cuatro años, años sin escribir en esta wea, y que lata volver con un tema tan...tragico, tan feo, pero una vez escribi que este blog sería una especie de diario para la posteridad y pues aqui voy, querido diario... desde cuando que no escribo nada?? desde que murio Chester en el 2017?
mucho tiempo ha pasado, y que ha sido de mi todo este tiempo querido blog?
esta vez quiero plasmar una situación que me ha estado pasando ya hace unos tres o cuatro meses aprox, y todo comienza con un grupo de WhatsApp xd, un maldito pero bendito grupo de WhatsApp, de un juego que me engancho mucho desde que salio en julio del año pasado y al jugarlo tanto me di cuenta que necesitaba gente con quien jugar para poder avanzar en el juego si no terminaria dejandolo eventualmente, y se me ocurrio la brillante idea de publicar en facebook que buscaba gente para poder jugar, conoci a mucha gente desde ese dia, me meti a mil grupos del juego hasta que con el tiempo encontre un grupo o dos en especial con los que pasaba los dias, las tardes, las noches, hablando, jugando, pasando el rato...llegue a un grupo bien especial donde conoci a una persona igual de especial, aunque en ese momento no lo sabia, jugabamos de vez en cuando, conoci el bendito discord, nos conectabamos y conversabamos, con el tiempo nos fuimos conociendo, solo en el juego claro hasta que el grupo se disolvio, problemas internos, bomba nuclear y adios grupo, anduve jugando por aqui por alla un tiempo hasta que me llega un mensaje de esta persona nuevamente diciendome que armarian un nuevo grupo con la gente que sobrevivio a la bomba y quieren volver a juntarse, acepte y firme con sangre la sentencia en la que me encuentro ahora, como te puedes imaginar querido blog, esta persona me empezo a ...llamar la atencion, me di cuenta una vez que me sentia tan colapsada, abrumada, por cosas personales, habia encontrado un nuevo trabajo despues de salirme de uno en el que estuve 10 años, estaba en un proceso de adaptacion en el cual este grupo de whatsapp me empezaba a sobrepasar un poco y en un acto de impulsividad total un dia que me moleste por unos comentarios, me sali del grupo... listo dije, chao con esta wea, me desaparezco del juego un rato y vere que onda despues, paso creo que medio dia y no se por que veia con insistencia mi celular, nada, lo prendia de nuevo, nada, que era lo que esperaba? poco a poco lo fui descubriendo, hable con un amigo que me preguntaba porque me sali del grupo y le conte, y mientras le contaba me di cuenta...porque me quejo tanto de esta persona? me encontré a mi misma hablando, quejándome, esperando, de una persona a quien poca atención le había puesto mientras estábamos en el grupo pero que de pronto se volvio tan relevante, por qué estoy hablando tanto de él? no puede ser...naaah, dije en ese momento, se me paso la idea por la cabeza pero volví a exclamar, noooo, acaso...acaso me gusta el gelfas?? dije en mi mente y en mi boca a la vez, y fue cuando empezó todo, un día después de salirme del grupo le mande un mensaje explicándole mis razones, y dándole a entender que no era mi intención irme para siempre del grupo, pero por que? si hace un día estaba convencida en que no quería volver, pero al final solo me di un descanso, y desde ese día en que mi mente junto esas palabras para armar esa oración tan confusa es que comenzó este hermoso calvario...si te lo preguntas, no ha pasado nunca nada, nunca le he dicho nada, nunca me ha dicho nada, nunca toque, ni tocare jamás el tema y es que hay dos poderosas razones por las que debo llevarme y me llevare este sentimiento a la tumba y es que yo tengo a mi pololo y él...pues...él es casado...Al inicio yo no sabia que él era casado mas si que tenia pareja, tampoco jamás escondí a mi pololo, siempre hable de el incluso intente invitarlo a jugar sin éxito, pero nada de eso impidió que creciera el sentimiento, pensaba cada vez mas en esta persona, lo buscaba para jugar, poco a poco entablamos una relacion bien especial, lejana, siempre con un muro en medio, a veces mas grueso a veces mas delgado, pero siempre con un muro entre los dos. Siempre he tratado de ser humilde y no creerme el cuento en nada, pasar desapercibida, bajo perfil, pero si hay algo que me he dado cuenta que tengo y que constantemente ignoro es a mi intuición, se que mi intuición es buena, mi sentido arácnido me dice siempre lo que va a pasar, lo que puede pasar, los riesgos, las ventajas, y se, casi segura estoy de que él sentía, o siente, o en algún momento sintió lo mismo que yo, es que era bastante obvio, él no sabe que era obvio por que tengo el don de hacerme la tonta en el momento indicado, pero puedo decir por muchas acciones, palabras, preguntas, que a ambos nos paso algo con el otro que era tan hermoso y confuso como absolutamente prohibido. Han sido, querido blog, 3 o 4 meses de alegrias, penas, confusion, alivio, fantasias, sueños, realidad...ha sido volar hasta el punto mas alto del cielo y caer sin paracaidas al suelo mas duro que puedas imaginar, ha sido mantenerme volando por dias y luego estar en un hoyo por semanas, ha sido un sentimiento tan extraño, ha sido tan reciproco y a la vez no, jamas he sentido culpa con mi pareja, por que las cosas con el venian raras de mucho antes y lo unico en que he podido pensar es que, haber dejado que nazca un sentimiento de amor, de cariño hacia otra persona ha sido una leccion que la vida me trata de enseñar para con mi propia pareja, siento que ha sido como que la vida me dice, mira, el amor existe, el sentimiento está, aun puedes sentirlo, aun puedes revivirlo, pero lo he puesto a miras de la persona equivocada...si he tratado de arreglar las cosas en mi vida interna, pero las ganas de conversar, de estar con esta otra persona me ganan, cada dia es un calvario esperando a ver si se conecta o no en la noche para conversar con el, escucharlo reir, quejarse, enseñar, tranquilizar, enojarse o solo su silencio, incluso su silencio me dice tanto...
han pasado ya tres o cuatro meses, tenemos incluso planes de conocernos...con nuestras parejas obvio...intentamos ser amigos...esto lo escribo en un momento en el que me estoy dando cuenta, que la persona que idealice tanto no es tan perfecta como lo es en mi mente, estoy en un momento como de decepcion si se puede llamar así, tan triste pero a la vez me da alivio, al fin se me pasara este...como decirle...enamoramiento? capricho? idealización? embobamiento? amor...? han sido meses confusos, donde me arrepiento de varias cosas que dije, que no dije, que escribí y no escribí, y me decepciona un poco darme cuenta que la relacion no esta siendo la misma, hace un tiempo me di cuenta de eso...en una de nuestras infinitas conversaciones me dijo una frase que aun me da vueltas y me rompe un poco el corazón "lo único que nos une es el pokemon..." refiriéndose al juego...pues si somos personas muy distintas pero a la vez tan iguales, la diferencia es que uno de nosotros no acepta mucho las diferencias que hay, o las utiliza para poder...desencantarse del otro un poco...y puede que este dando sus frutos, la relacion esta decayendo y es algo tan triste, pero a la vez que mi mente me dice, utiliza esto para revivir tu relacion, y que se vuelva mas fuerte, olvida a esa persona y redirige tus sentimientos, y claro es lo correcto, como puedo ser una persona tan horrible como para tener pareja y fijarme en otro no? que mala persona soy, horrible, terrible...terrible...y lo que me lleva a pensar, siempre odie a las personas infieles, siempre las critique porque pensaba, como es posible que una persona pueda decir que ama a alguien pero la engaña, era ilógico para mi, era algo inconcebible, y si yo me enamorara de otra persona dejaria a mi pareja porque es lo correcto...lo correcto...lo correcto no es lo racional, y estoy aprendiendo esto a la mala, porque? ni idea, quizás me van a engañar en el futuro y la vida me esta preparando mentalmente para ponerme en el lugar del otro y no ver las cosas tan negras o blancas, no se, pero he aprendido que claro, quizás con mi pareja actual las cosas no han ido bien, nos hemos descuidado, nos hemos dejado un poco de lado, y esto me paso para despertar, aun así mi corazón quiere otra cosa, mi corazón esta en paz y tranquilo con escuchar su voz, y se inquieta demasiado cuando no puedo hablar siquiera con el porque, es "inapropiado" o porque puedo "incomodar"...
han pasado unos meses, gelfas, me hiciste soñar, me tatué tu piel mil veces en mis sueños, tus labios, tus ojos, tu respiración, te entregue todo y a la vez nada, te lo dije todo y a la vez nada, ahora que te siento cada vez mas lejos, y veo cada vez mas cerca la despedida, el muro se hace cada vez mas grande y grueso, ya ni siquiera te puedo escuchar, ya poco te puedo divisar, si antes dudaba en entrar o no a discord porque no quería incomodarte ni molestarte, ahora la duda es porque no quiero que nos separemos mas, pero a la vez es inevitable, siempre dices que esto será una relacion larga, que quisieras encadenarme y estar siempre pendiente de lo que hago y yo de ti, siempre dices que esto no tiene fecha de termino cercana pero créeme cuando te digo que mi intuición es buena, y por eso me voy con cuidado, por eso te busco cuando tu no, por eso te hablo cuando tu no quieres, y trato de traspasar tu orgullo cuando a ti no te deja avanzar...pero gelfas, las cosas se desgastan, ya no tengo la paciencia ni la energía de antes, aun así quisiera permanecer a tu lado lo mas que pueda, porque soy experta en alargar el chicle cuando ya se esta desvaneciendo, hasta que se vuelve amargo en tu boca y lo tienes que escupir, hoy es un día en el que me siento mas melancólica de lo normal, ya no porque sufro de un amor imposible, si no porque estoy ad portas de perder a lo que podría ser un buen amigo, una persona invaluable, que sin quererlo me ha ayudado mucho en muchos sentidos, gelfas, gelfas, gelfas...si te nombro tres veces...aparecerás?
