Últimamente me pregunto si será verdad que somos tan reemplazables y desechables, como trabajador, como amigo, como pareja, como individuo, como persona...como ser humano, por siglos las personas se consuelan a sí mismas pensando que son únicas, que todos somos diferentes, pero ¿qué tal si no fuese así? no he conocido muchas personas en mi vida pero he conocido a muchas personas iguales en mi vida, como si cada una de esas personas siguiera una especie de patrón en común....entonces no todos somos diferentes, me atrevo a decir que en alguna parte del mundo hay alguien igual a mí e incluso mejor, entonces sería lógico pensar que somos como los objetos que nosotros mismos adquirimos y luego desechamos porque encontramos otro mejor o nos aburrimos del que ya hemos usado por tanto tiempo, como las parejas...¿por qué el amor no es eterno? ¿porqué la gente se encanta y desencanta con tanta facilidad? como cuando me compro un juego que me gusta mucho, pero una vez que lo juego una vez y lo doy vuelta y le desbloqueo todos sus secretos y lo paso por segunda y tercera y cuarta vez...con el tiempo deja de gustare...mas bien deja de encantarme, y al final dejo de jugarlo y solo lo mantengo en mis recuerdos como un juego que me gustaba muchísimo, como una persona que me gusta mucho, somos novios, nos conocemos al revés y al derecho, estamos juntos por muchos años, pero de pronto ya no sentimos lo mismo...¿por qué? se preguntan algunos, pero la respuesta es simple, porque somos reemplazables, probablemente lo único que no puedas reemplazar jamás sea a tu familia, sin embargo todo el resto lo es, "pero estás equivocada, las personas no son reemplazables porque sentimos" dirás...pero ¿y eso qué? los animales también sienten sin embargo todos los días son abandonados y reemplazados como objetos, simples objetos, y no es porque lo sean, sino porque los seres humanos no sabemos valorar lo que tenemos por culpa del ego-ísmo que nos impulsa a siempre buscar lo que creemos mejor, lo que nos llena más y seguiremos reemplazando lo que no nos satisface por algo que creemos, sí lo hace y seguiremos sintiéndonos desechables porque nosotros mismos nos desechamos...humanidad, la mas hermosa y enigmática forma de vida que existe probablemente, en el universo entero.
Hace poco terminé de ver un anime genial, que al principio parecía aburrido y algo lento, pero me enganché hasta el inesperado y asombroso final...¿qué pasaría si descubrieras de un momento a otro que no eres quién creías ser y que todo lo que habías vivido hasta ese momento no era más que una mentira? Blood-C
Aun recuerdo el dia en que me pediste pololeo, habiamos salido, cerca de tu casa, a dar un paseo, estabamos volviendo cuando cruzamos la calle y me dijiste "quieres pololear conmigo?" yo di vuelta la cara y sonrei, me senti emocionada, me costo un poco darte el si, no quieria sonar desesperada, volvi a mis cabales como pude y te dije que si, nos sentamos a conversar un buen rato despues de ese momento hasta que llego el momento de la despedida, que distintas eran las cosas en esos tiempos. Aun recuerdo el dia en que estabamos en mi casa, escondidos detras de las cortinas, tu mirada era tan intensa, llena de amor, como si estuvieses mirando lo mas hermoso del mundo...no recuerdo ese brillo en tu mirada nuevamente, no hacia mi...pero por que paso? que paso? ...
Hace casi 4 años que acepte tener una relacion de nuevo, abrir mi corazon y fue tan facil entregar todo, confiar de nuevo, amar sin limites, sin dudas, sin inseguridades, y no me di cuenta cuando todo cambio...sera verdad que el amor dura 3 años? las relaciones se desgastan y me deje estar, te di por seguro y ahora nos estamos separando y me duele mas de lo que pude imaginar, siento que no he cambiado nada, ni he aprendido nada del pasado, sigo dependiendo de la gente que esta a mi alrededor y no hago nada por mi misma, me siento en el limbo entre decidir dejarme caer o darme fuerzas y levantarme, pero estoy cansada de hacerlo sola, estoy cansada de tener que tenderme la mano yo misma porque nadie mas lo hara por mi, quiero dejar de preocupar a mi mama, quiero dejar de sentirme como una pendeja miserable que si alguien la abandona se le viene el mundo encima, quiero cambiar...
Hace un tiempo que te sentia distante, frio, un par de veces te pregunte por que? si te pasaba algo, me decias que te sentias cansado, agobiado, tenias mucho trabajo, intente comprender, me dije a mi misma que tenia que ser un apoyo en tu vida, tenia que comprenderte mas y ser paciente, pero me sentia mal cuando intentaba acercarme a ti y sentia cierto rechazo, cuando intentaba abrazarte y no me correspondias, tus besos se sentian frios, y tus caricias me dejaban con un sabor a conformidad y se volvia a repetir el ciclo, los reclamos por la falta de atencion y de interes que me hacias sentir, tus reclamos porque yo no sabia comprender que estabas cansado y no apreciaba lo que hacias por mi, ya no nos estamos entendiendo verdad? estamos yendo por caminos diferentes? tu quieres cosas que no puedo darte y yo tambien necesito cosas que no he podido obtener de ti? que deberia hacer?...
Encontre estos mensajes en tu celular, donde le hablas cariñosamente a una chica de tu trabajo, le pides besos, le pides salir, te entristeces cuando no la ves, le dices que la quieres...me quiebro, ahora entiendo tu falta de interes, tu falta de cariño, es cosa de atar los cabos sueltos, te pido conversar y de inmediato siento que te alteras, estas a la defensiva, intento aclarar las cosas pero me es tan dificil acercarme a ti, la conversacion sube de tono y empezamos a discutir, me dices que los mensajes eran en tono de broma, que se salio de control y que nunca tuviste otras intenciones, pero...no te creo...no lo creo...deberia? me estas tomando de tonta o de verdad me estas contando lo que paso? tengo tantas dudas...decidimos separarnos, decidiste que lo mejor era irte, dejar de vivir juntos, me duele tanto, no quiero dejarte ir no quiero perderte, pero las razones son fuertes, mi confianza no es la misma, la tuya tampoco, pero no quiero terminar, no quiero ser quien tenga que decirlo, decidimos tomar un tiempo, para pensar y aclarar las cosas de forma mas tranquila, tengo muchas dudas, muchas dudas, me pediste que te las dijera y que ibas a responder cada una de ellas, lo hago pero aun no me respondes nada...no me llamas, no me hablas, ni me mandas mensajes, me duele tener que ser yo siempre la que muestre interes, si dejara de hablarte estoy segura que tu tampoco lo harias...una pared muy gruesa se esta fortaleciendo entre nosotros, yo no tengo la fuerza para destruirla, tu no tienes el interes...en que quedara todo esto?...
