Tired

Soy Arthemis...

originalmente esta entrada la escribiria mi otro yo, Kei, pero en el transcurso de la tarde sus pensamientos se han borrado de mi, y me he apoderado de este cuerpo cansado...hace un tiempo me di cuenta que tenia dos personalidades...bueno no personalidades sino...dos personas...pensamientos...no se como llamarlo, pero estoy dividida en dos, una soy yo, una persona deprimente, negativa, suicida, llorona, que intenta hacerse la fuerte pero en realidad es una persona patetica, que busca la soledad pero no la quiere...complicada, estupida, amargada...y todas aquellas cosas negativas que puede tener una persona...por otro lado esta Kei, ella es la razon, la cordura, la fuerza, el ser positivo, alegre, sano...y todas esas cosas positivas que tiene una persona...pero que en esta persona tiene muy poco poder, soy mas bien Arthemis todo el tiempo, una mierda de persona...

kedan ya dos dias para año nuevo, se va un año horrible para dar paso a otro peor...maldicion...estas han sido las peores fiestas de mi vida...de verdad desearia vivir sola para no celebrar niguna wea ¬¬...me siento mal, sola, reemplazada, discriminada, odio todo y a todos, me siento mal...cada vez...es peor...y lo unico ke me keda por hacer es levantarme y seguir caminando, seguir...y seguir...cuando quiero descansar, cuando quiero dejarme estar, dejarme caer, me cansa tener que seguir...

Teruki...de seguro estas dando lo mejor de ti en este momento...intentare...dar lo mejor de mi tambien...

Hoy vi un video de an cafe donde anunciaban a sus fans el concierto ke daran en el Budokan este 4 de enero, su ultimo concierto antes de darse un pausa como grupo, de seguro todos estan muy cansados y tristes, Miku tenia una cara de funeral horrible, Takuya no parecia muy animado, Kanon normal, Yuki no le preste muxa atencion y Teruki dando la cara por el grupo con su hermosa sonrisa, de seguro han trabajado mucho, de seguro han de estar cansados, de seguro han de estar tristes y agotados pero siguen ahi, trabajando, aunque no puedan esconder sus sentimientos, aunque alguna situacion los sobrepase, aun estan ahi...yo intento hacer lo mismo pero...aaah! como odio ser un humano ¬¬

oyasumi...

Uchiha...

Soy Arthemis...

Muchas veces me he preguntado porque me
gusta tanto este personaje, Uchiha Sasuke, ahora quizaaas tengo la respuesta, quizas es porque se parece un poco a mi, y en gran parte el es como me gustaria ser, como he intentado ser...
En este tiempo me he alejado mucho de los demas, o los demas se han alejado de mi?...en parte es lo que queria...hace tiempo elegi este camino, el de la soledad, sin embargo...hay veces en que no quisiera estar sola, hay veces en que quisiera que todo volviese a ser como antes, pero cada vez veo mas lejos esa posibilidad...no tengo mucho derecho a quejarme, pues esto es lo que he elegido, a veces las desiciones que tomamos no son las correctas, pero pocas veces podemos arrepentirnos de ello...si no hubiese conocido a ese hombre...quizas todo seguiria como antes...si no me hubiese embriagado momentaneamente con el...si hubiese aclarado mis sentimientos desde un principio y los hubiese transformado en palabras para no tener que pasar por tantos problemas...si no te hubiese conocido...quizas mi vida estaria mucho mejor en este momento...ultimamente...los ultimos meses de este año, he logrado evadir los malos pensamientos, esos que te hunden y te llevan a negro por un momento, he logrado distraer mi mente y olvidar, no...olvidar no...evadir...arrancar, huir de ellos...guardarlos y encerrarlos en lo mas profundo de mi, para no abrir heridas que intentan sanar, eso esta bien verdad? quien sabe...a estas alturas, no tengo derecho a llorar, no tengo derecho a reclamar, he hecho muchas cosas mal, y ahora debere...pagar?...

...a un par de dias para navidad, mi mas sola navidad, no digo que mi familia no valga, pero...la familia no lo es todo...recapitulando un poco este año...perdi una persona que amaba mucho, no solo como compañero de vida sino tambien como amigo, pero lo perdi como pareja, como amigo, como todo...conoci una persona que crei era maravillosa...pero resulto ser el peor error de mi vida, de aquellos que desearias nunca haberlos conocido, conoci otra persona que resulto ser muy compatible conmigo...pero cuando se confunden los sentimientos, cuando uno quiere algo que el otro no quiere, las cosas nunca terminan bien, al final, fue otro a quien termine odiando, y perdi a esta persona...supuesta amiga, que sin pensarlo siquiera dos veces me cambio, me reemplazo por la misma persona por quien me reemplazo la primera persona que perdi...en conclusion...este año perdi dos personas que me importaban, pero me reemplazaron tan facilmente como yo debo olvidarlos ahora...y conoci dos personas que resultaron ser una mierda de personas...y que desearia nunca haberlos conocido...es decir, este año perdi a cuatro personas...y asi va disminuyendo el numero de personas que rodeaban mi vida, que pertenecian a una parte de ella, y cada vez estoy mas cerca de mi objetivo inicial...la soledad.

Feliz navidad...un año mas esta por irse, para dar paso a otro peor...

"He cerrado mis ojos hace mucho tiempo, para cumplir mi objetivo...debo estar cada vez mas cerca de la oscuridad..."

Life is not better than death

Soy Arthemis...

Ultimamente he tenido unos cuantos dias...semanas, para pensar un poco, pensar en lo que ha sido mi vida este año, pensar en lo que es una vida...ya me sucedio una vez, hace unos dos años creo, una pequeña vida crecia dentro mio, por un lado mi mundo se vino abajo, pues tenia 21 años, no tenia dinero ni una carrera, mucho menos un trabajo semiestable aunque sea, pero tenia algo que esta vez no tuve, alguien...ese alguien a mi lado con quien compartir parte de la pena y la alegria, parte del "problema", esta vez me falto lo mas importante...lo que mas se necesita en estos casos...El...recorde muchas cosas del pasado que trato y trato de olvidar, pero siempre hay algo, siempre me pasa algo o encuentro algo, cualquier cosa que me hace volver a recordar, a veces me pregunto, acaso existe algo, alguien o es la misma maldita vida la que no quiere que olvide lo que mas deseo borrar? que siempre que creo que me estoy levantando sucede algo y vuelvo a caer...con lo que me cuesta levantarme y vuelvo a caer...con lo que me ha costado hacerlo sola!!...mierda...una noche de vodka...o fue una noche de ron...cualquiera de las dos haya sido...una persona que desprecia tanto la vida y solo piensa en su muerte, no puede dar vida, simplemente es una ironia que no se puede crear, es simple, no puedo, no quiero, para mi algo como eso es...un obstaculo mas en esta vida, lo siento por aquella pequeña alma que quizas se ilusiono con venir al mundo, lo siento, si no pudiste hacerlo la primera vez, donde contabamos con apoyo, dinero, amor...que te hace pensar que podrias hacerlo ahora que no hay nada? eh? estupida ironia, mi pequeño...deberias estar feliz de no haber venido a este patetico mundo, de todas formas, jamas ibas a ver la luz...no conmigo...menos conmigo...

Hoy es el cumpleaños de Teruki kun, si rayare por tercera vez seguida en este blog con Teruki, feliz cumpleaños adorado baterista, espero que cumplas muchas primaveras mas, en tu caso, inviernos, que estos 28 años sean lo mejor para ti, aunque An Cafe ya no siga quizas hasta cuando...suerte en tus proyectos y demases...da lo mejor de ti ne?

oyasumi...