Sueño

Has tenido alguna vez un sueño tan bonito y placentero, pero de pronto despiertas en la mejor parte, y por mas que quieres e intentas cerrar los ojos y volver a dormir, volver a ese sueño, donde quedaste, no puedes, y se esfuma... lentamente en tus recuerdos a medida que vuelve tu consciencia... hasta que lo olvidas... y ya no puedes volver, por mas que trates de recordar, se fue, y solo queda la sensacion de que tuviste un sueño tan bonito y tan placentero, y la tristeza de lo efimero que fue, de no poder volver, la tristeza de olvidarlo poco a poco... Así se siente hoy...como si hubiera despertado de un sueño tan bonito, y por mas que intento volver no puedo...ya desperté, ya volví a la realidad, y todo quedó en lo que fue, un sueño...un bonito sueño, y un triste despertar...

Perfectly Wrong

 Han pasado ochenta y cuatro años, años sin escribir en esta wea, y que lata volver con un tema tan...tragico, tan feo, pero una vez escribi que este blog sería una especie de diario para la posteridad y pues aqui voy, querido diario... desde cuando que no escribo nada?? desde que murio Chester en el 2017?

mucho tiempo ha pasado, y que ha sido de mi todo este tiempo querido blog?

esta vez quiero plasmar una situación que me ha estado pasando ya hace unos tres o cuatro meses aprox, y todo comienza con un grupo de WhatsApp xd, un maldito pero bendito grupo de WhatsApp, de un juego que me engancho mucho desde que salio en julio del año pasado y al jugarlo tanto me di cuenta que necesitaba gente con quien jugar para poder avanzar en el juego si no terminaria dejandolo eventualmente, y se me ocurrio la brillante idea de publicar en facebook que buscaba gente para poder jugar, conoci a mucha gente desde ese dia, me meti a mil grupos del juego hasta que con el tiempo encontre un grupo o dos en especial con los que pasaba los dias, las tardes, las noches, hablando, jugando, pasando el rato...llegue a un grupo bien especial donde conoci a una persona igual de especial, aunque en ese momento no lo sabia, jugabamos de vez en cuando, conoci el bendito discord, nos conectabamos y conversabamos, con el tiempo nos fuimos conociendo, solo en el juego claro hasta que el grupo se disolvio, problemas internos, bomba nuclear y adios grupo, anduve jugando por aqui por alla un tiempo hasta que me llega un mensaje de esta persona nuevamente diciendome que armarian un nuevo grupo con la gente que sobrevivio a la bomba y quieren volver a juntarse, acepte y firme con sangre la sentencia en la que me encuentro ahora, como te puedes imaginar querido blog, esta persona me empezo a ...llamar la atencion, me di cuenta una vez que me sentia tan colapsada, abrumada, por cosas personales, habia encontrado un nuevo trabajo despues de salirme de uno en el que estuve 10 años, estaba en un proceso de adaptacion en el cual este grupo de whatsapp me empezaba a sobrepasar un poco y en un acto de impulsividad total un dia que me moleste por unos comentarios, me sali del grupo... listo dije, chao con esta wea, me desaparezco del juego un rato y vere que onda despues, paso creo que medio dia y no se por que veia con insistencia mi celular, nada, lo prendia de nuevo, nada, que era lo que esperaba? poco a poco lo fui descubriendo, hable con un amigo que me preguntaba porque me sali del grupo y le conte, y mientras le contaba me di cuenta...porque me quejo tanto de esta persona? me encontré a mi misma hablando, quejándome, esperando, de una persona a quien poca atención le había puesto mientras estábamos en el grupo pero que de pronto se volvio tan relevante, por qué estoy hablando tanto de él? no puede ser...naaah, dije en ese momento, se me paso la idea por la cabeza pero volví a exclamar, noooo, acaso...acaso me gusta el gelfas?? dije en mi mente y en mi boca a la vez, y fue cuando empezó todo, un día después de salirme del grupo le mande un mensaje explicándole mis razones, y dándole a entender que no era mi intención irme para siempre del grupo, pero por que? si hace un día estaba convencida en que no quería volver, pero al final solo me di un descanso, y desde ese día en que mi mente junto esas palabras para armar esa oración tan confusa es que comenzó este hermoso calvario...si te lo preguntas, no ha pasado nunca nada, nunca le he dicho nada, nunca me ha dicho nada, nunca toque, ni tocare jamás el tema y es que hay dos poderosas razones por las que debo llevarme y me llevare este sentimiento a la tumba y es que yo tengo a mi pololo y él...pues...él es casado...Al inicio yo no sabia que él era casado mas si que tenia pareja, tampoco jamás escondí a mi pololo, siempre hable de el incluso intente invitarlo a jugar sin éxito, pero nada de eso impidió que creciera el sentimiento, pensaba cada vez mas en esta persona, lo buscaba para jugar, poco a poco entablamos una relacion bien especial, lejana, siempre con un muro en medio, a veces mas grueso a veces mas delgado, pero siempre con un muro entre los dos. Siempre he tratado de ser humilde y no creerme el cuento en nada, pasar desapercibida, bajo perfil, pero si hay algo que me he dado cuenta que tengo y que constantemente ignoro es a mi intuición, se que mi intuición es buena, mi sentido arácnido me dice siempre lo que va a pasar, lo que puede pasar, los riesgos, las ventajas, y se, casi segura estoy de que él sentía, o siente, o en algún momento sintió lo mismo que yo, es que era bastante obvio, él no sabe que era obvio por que tengo el don de hacerme la tonta en el momento indicado, pero puedo decir por muchas acciones, palabras, preguntas, que a ambos nos paso algo con el otro que era tan hermoso y confuso como absolutamente prohibido. Han sido, querido blog, 3 o 4 meses de alegrias, penas, confusion, alivio, fantasias, sueños, realidad...ha sido volar hasta el punto mas alto del cielo y caer sin paracaidas al suelo mas duro que puedas imaginar, ha sido mantenerme volando por dias y luego estar en un hoyo por semanas, ha sido un sentimiento tan extraño, ha sido tan reciproco y a la vez no, jamas he sentido culpa con mi pareja, por que las cosas con el venian raras de mucho antes y lo unico en que he podido pensar es que, haber dejado que nazca un sentimiento de amor, de cariño hacia otra persona ha sido una leccion que la vida me trata de enseñar para con mi propia pareja, siento que ha sido como que la vida me dice, mira, el amor existe, el sentimiento está,  aun puedes sentirlo, aun puedes revivirlo, pero lo he puesto a miras de la persona equivocada...si he tratado de arreglar las cosas en mi vida interna, pero las ganas de conversar, de estar con esta otra persona me ganan, cada dia es un calvario esperando a ver si se conecta o no en la noche para conversar con el, escucharlo reir, quejarse, enseñar, tranquilizar, enojarse o solo su silencio, incluso su silencio me dice tanto...

han pasado ya tres o cuatro meses, tenemos incluso planes de conocernos...con nuestras parejas obvio...intentamos ser amigos...esto lo escribo en un momento en el que me estoy dando cuenta, que la persona que idealice tanto no es tan perfecta como lo es en mi mente, estoy en un momento como de decepcion si se puede llamar así, tan triste pero a la vez me da alivio, al fin se me pasara este...como decirle...enamoramiento? capricho? idealización? embobamiento? amor...? han sido meses confusos, donde me arrepiento de varias cosas que dije, que no dije, que escribí y no escribí, y me decepciona un poco darme cuenta que la relacion no esta siendo la misma, hace un tiempo me di cuenta de eso...en una de nuestras infinitas conversaciones me dijo una frase que aun me da vueltas y me rompe un poco el corazón "lo único que nos une es el pokemon..." refiriéndose al juego...pues si somos personas muy distintas pero a la vez tan iguales, la diferencia es que uno de nosotros no acepta mucho las diferencias que hay, o las utiliza para poder...desencantarse del otro un poco...y puede que este dando sus frutos, la relacion esta decayendo y es algo tan triste, pero a la vez que mi mente me dice, utiliza esto para revivir tu relacion, y que se vuelva mas fuerte, olvida a esa persona y redirige tus sentimientos, y claro es lo correcto, como puedo ser una persona tan horrible como para tener pareja y fijarme en otro no? que mala persona soy, horrible, terrible...terrible...y lo que me lleva a pensar, siempre odie a las personas infieles, siempre las critique porque pensaba, como es posible que una persona pueda decir que ama a alguien pero la engaña, era ilógico para mi, era algo inconcebible, y si yo me enamorara de otra persona dejaria a mi pareja porque es lo correcto...lo correcto...lo correcto no es lo racional, y estoy aprendiendo esto a la mala, porque? ni idea, quizás me van a engañar en el futuro y la vida me esta preparando mentalmente para ponerme en el lugar del otro y no ver las cosas tan negras o blancas, no se, pero he aprendido que claro, quizás con mi pareja actual las cosas no han ido bien, nos hemos descuidado, nos hemos dejado un poco de lado, y esto me paso para despertar, aun así mi corazón quiere otra cosa, mi corazón esta en paz y tranquilo con escuchar su voz, y se inquieta demasiado cuando no puedo hablar siquiera con el porque, es "inapropiado" o porque puedo "incomodar"... 

han pasado unos meses, gelfas, me hiciste soñar, me tatué tu piel mil veces en mis sueños, tus labios, tus ojos, tu respiración, te entregue todo y a la vez nada, te lo dije todo y a la vez nada, ahora que te siento cada vez mas lejos, y veo cada vez mas cerca la despedida, el muro se hace cada vez mas grande y grueso, ya ni siquiera te puedo escuchar, ya poco te puedo divisar, si antes dudaba en entrar o no a discord porque no quería incomodarte ni molestarte, ahora la duda es porque no quiero que nos separemos mas, pero a la vez es inevitable, siempre dices que esto será una relacion larga, que quisieras encadenarme y estar siempre pendiente de lo que hago y yo de ti, siempre dices que esto no tiene fecha de termino cercana pero créeme cuando te digo que mi intuición es buena, y por eso me voy con cuidado, por eso te busco cuando tu no, por eso te hablo cuando tu no quieres, y trato de traspasar tu orgullo cuando a ti no te deja avanzar...pero gelfas, las cosas se desgastan, ya no tengo la paciencia ni la energía de antes, aun así quisiera permanecer a tu lado lo mas que pueda, porque soy experta en alargar el chicle cuando ya se esta desvaneciendo, hasta que se vuelve amargo en tu boca y lo tienes que escupir, hoy es un día en el que me siento mas melancólica de lo normal, ya no porque sufro de un amor imposible, si no porque estoy ad portas de perder a lo que podría ser un buen amigo, una persona invaluable, que sin quererlo me ha ayudado mucho en muchos sentidos, gelfas, gelfas, gelfas...si te nombro tres veces...aparecerás?

Good Goodbye...

Once dias...al dia de hoy ya se cumplen once dias desde ese 20 de Julio cuando tranquilamente llegaba a mi trabajo despues de almorzar con mi pareja que prendi mi celular y vi la noticia, lo primero que pense fue "que?!! Naah esto es fake" pero rapidamente el time line de mi facebook comenzaba a llenarse de la misma cruda noticia, portales cada vez mas reconocidos hacian eco de lo ocurrido y hasta algunos ponian de titulo lo mismo que daba vueltas en mi mente, "supuestamente, aun en desarrollo, etc..." no podia creerlo en mi cabeza decia "no, esto es mentira wn, no lo creo, es fake". Incluso llame a mi pareja de quien me habia despedido hace unos minutos y le comente, "viste lo que salio en facebook? No lo creeeo debe ser falso", el no sabia nada y al buscar en internet la noticia se habia propagado como plaga de moscas...en shock, sin creerlo me puse a buscar como desesperada por internet, facebook, google, portales, hasta que llegue a twitter...no habia descargado la app y no lo dude, entre a mi cuenta y ya era TT mundial, primer y segundo lugar, "mierda!" Pense, pero aun no podia creerlo, segui buscando y buscando alguna señal oficial confirmandolo o, porfavor, alguien que lo desmienta...hasta que vi el mensaje, esas 2 frases que me quitaron el aliento, me quede muda por unos minutos, aun con la duda, tenia en frente ese mensaje oficial pero aun no podia, no queria creerlo, deje el celular en el escritorio y me quede paralizada, no puede ser...en serio? Es verdad? No...no...le mande un mensaje a mi pareja con una captura del tweet que acababa de leer..."shocked and heartbroken, but it's true..." seguido de un corazon roto esperando aun que alguien confirmara la mala broma, "si Mike Shinoda lo dice entonces es verdad" me responde de vuelta, y cai, mi mente quedo en blanco, shockeada, con la confirmacion oficial en mis manos pero aun con esperanza de que alguien saliera disculpandose por la horrible broma...pero cada vez los mensajes de dolor, del mismo shock que sentia yo, condolencias por todas partes se multiplicaban y mas cuentas oficiales hablando de la noticia me cayeron como balde de agua congelada...Chester Bennington, vocalista de Linkin Park, se habia suicidado en su residencia privada...

"Mierda" pense nuevamente y los ojos se me llenaron de lagrimas, hasta el dia de hoy, la noticia me nockeo, como si hubiese sido un familiar cercano, un amigo querido de la infancia, senti como un pedazo de mi se marchitaba y a medida que seguia leyendo mensajes de otros fans, comentando lo golpeados que estaban y de medios informando y corroborando me sentia mas y mas dolida, por que...por que...me preguntaba de vez en cuando, cerre el internet y guarde silencio, acto seguido abri el reproductor de musica de mi celular y me decidi a escuchar sus canciones por el resto de mi jornada laboral, aunque dolida, golpeada, sin poder concentrarme en otra cosa...mi vida seguia... Lo admito, no habia estado muy al pendiente de sus actividades ultimamente y poco y nada sabia y se de la vida de los chicos hasta ese dia, cuando lei de su infancia terrible, de sus traumas, sus vicios, su lucha por rehabilitarse, sus demonios, fue cuando me di cuenta y senti una pena agobiante, cuanto sufrimiento...con el correr de los dias me informe mas acerca de muchos aspectos de su vida, o al menos los que podia encontrar en internet y me encontre con esas asquerosas criticas de su nuevo disco, de una entrevista desgarradora que dio donde hablaba de Heavy, y lo que mas me golpeo, las coincidencias con Chris Cornell...recuerdo haber estado en el trabajo tambien cuando mas temprano que lo de Chester lei la noticia acerca del suicidio de Chris..."uuuh...noo que terrible" pense y lei un par de cosas sobre eso y fue, jamas pude imaginar siquiera que su muerte traeria tan tragicas consecuencias...lo habra pensado el tambien? A dos meses de su muerte y en el dia de su cumpleaños, era bastante claro mas no asi evidente, pero se puede suponer ya que dicen  que ambos eran muy buenos amigos y hay declaraciones y una dedicatoria de Chester a Chris que dejan clarisimo que su muerte lo afecto muchisimo, hasta el punto de irse con el...tragico, que penosamente tragico...

Ese fin de semana me la pase escuchando sus discos, descubriendo canciones que no conocia, su ultimo disco es buenisimo y que si bien es mas ligero de lo que acostumbra a ser Linkin Park sus letras son definitivamente su escencia, poderosas, profundas y sin duda un disco que con la muerte de Chester cambia completamente su significado para mi y para muchos...one more light es una cancion que se quedara conmigo por mucho tiempo y un himno para Chester...llore varias veces esta semana viendo sus videos, escuchando sus canciones, pensando en que le habra pasado por su cabeza esa noche, se habria podido evitar?, en las consecuencias que estas cosas traen a los demas y es que nunca habia pensado en lo terrible que es la muerte en esas circunstancias...si Cornell no hubiese muerto Chester tampoco?... algunas personas que no entienden, ni tampoco yo en cierto punto, el por que tanto impacto por la muerte de un artista que ni conociamos y yo al menos no vi ni una sola vez en persona porque no fui a ningun concierto (cosa de la cual me arrepentire siempre) pues para m8 Linkin Park fue mi apoyo musical en la juventud, sus letras con tanto significado calaron bastante en mi recien desarrollada personalidad y cada cancion reflejaba perfecto muchas situaciones que uno vive de joven, en especial si eres de esos jovenes depresivos/emos que buscan el significado a cada cosa que nos sucedia y Linkin Park represento con creces muchas de las situaciones que vivi de joven y me apoye mucho en sus canciones cuando me sentia triste, confundida, depresiva, alegre, melancolica, enojada, etc...ellos tenian una cancion para cada estado de animo y saber no se...que tu una vez estuviste triste y una cancion de ellos en la voz de Chester te ayudo a superar ese momento y ahora que quizas el estaba triste y necesitaba apoyo y ninguno de nosotros pudo siquiera estar en twitter y decirle gracias por tu musica al menos...no se...duele...saber que no pudiste ni puedes ayudar a alguien que te acompaño tanto aun sin saberlo...duele...entiendo que es un poco incomprensible para algunos pero se que hay muchos que estan pasando por lo mismo y es que Chester fue, es y siempre sera, una gran inspiracion...a pesar de la enorme tragedia...

Hoy, a once dias de tu muerte y a un dia de tu funeral creo que estoy lista, no para olvidarte eso jamas, pero si para decirte adios...adios y gracias por todo, por tus canciones, por tu sentimiento, tu pasion, tu perseverancia, tu lucha, tu compañia, gracias por estar ahi en los momentos tristes, alegres, aburridos, gracias por luchar tanto tiempo y hacer buena musica, por unir a tanta gente a traves de tus canciones, por la cercania, por las risas, las emociones...las guerras no siempre se ganan, y los que quedamos seguiremos luchando, recordandote como cada quien te ve ante sus ojos, yo te veo como un luchador, brillante y apasionado, gracias por todo Chester...que tu alma encuentre la paz...y sigas rockeando en donde quiera que estes...y adios...

A quien le importa si una luz mas se apaga...pues...a mi si...

Pensamientos Random

Últimamente me pregunto si será verdad que somos tan reemplazables y desechables, como trabajador, como amigo, como pareja, como individuo, como persona...como ser humano, por siglos las personas se consuelan a sí mismas pensando que son únicas, que todos somos diferentes, pero ¿qué tal si no fuese así? no he conocido muchas personas en mi vida pero he conocido a muchas personas iguales en mi vida, como si cada una de esas personas siguiera una especie de patrón en común....entonces no todos somos diferentes, me atrevo a decir que en alguna parte del mundo hay alguien igual a mí e incluso mejor, entonces sería lógico pensar que somos como los objetos que nosotros mismos adquirimos y luego desechamos porque encontramos otro mejor o nos aburrimos del que ya hemos usado por tanto tiempo, como las parejas...¿por qué el amor no es eterno? ¿porqué la gente se encanta y desencanta con tanta facilidad? como cuando me compro un juego que me gusta mucho, pero una vez que lo juego una vez y lo doy vuelta y le desbloqueo todos sus secretos y lo paso por segunda y tercera y cuarta vez...con el tiempo deja de gustare...mas bien deja de encantarme, y al final dejo de jugarlo y solo lo mantengo en mis recuerdos como un juego que me gustaba muchísimo, como una persona que me gusta mucho, somos novios, nos conocemos al revés y al derecho, estamos juntos por muchos años, pero de pronto ya no sentimos lo mismo...¿por qué? se preguntan algunos, pero la respuesta es simple, porque somos reemplazables, probablemente lo único que no puedas reemplazar jamás sea a tu familia, sin embargo todo el resto lo es, "pero estás equivocada, las personas no son reemplazables porque sentimos" dirás...pero ¿y eso qué? los animales también sienten sin embargo todos los días son abandonados y reemplazados como objetos, simples objetos, y no es porque lo sean, sino porque los seres humanos no sabemos valorar lo que tenemos por culpa del ego-ísmo que nos impulsa a siempre buscar lo que creemos mejor, lo que nos llena más y seguiremos reemplazando lo que no nos satisface por algo que creemos, sí lo hace y seguiremos sintiéndonos desechables porque nosotros mismos nos desechamos...humanidad, la mas hermosa y enigmática forma de vida que existe probablemente, en el universo entero.

Hace poco terminé de ver un anime genial, que al principio parecía aburrido y algo lento, pero me enganché hasta el inesperado y asombroso final...¿qué pasaría si descubrieras de un momento a otro que no eres quién creías ser y que todo lo que habías vivido hasta ese momento no era más que una mentira? Blood-C

Oyasumi~

Durante la tormenta...

Aun recuerdo el dia en que me pediste pololeo, habiamos salido, cerca de tu casa, a dar un paseo, estabamos volviendo cuando cruzamos la calle y me dijiste "quieres pololear conmigo?" yo di vuelta la cara y sonrei, me senti emocionada, me costo un poco darte el si, no quieria sonar desesperada, volvi a mis cabales como pude y te dije que si, nos sentamos a conversar un buen rato despues de ese momento hasta que llego el momento de la despedida, que distintas eran las cosas en esos tiempos. Aun recuerdo el dia en que estabamos en mi casa, escondidos detras de las cortinas, tu mirada era tan intensa, llena de amor, como si estuvieses mirando lo mas hermoso del mundo...no recuerdo ese brillo en tu mirada nuevamente, no hacia mi...pero por que paso? que paso? ...

Hace casi 4 años que acepte tener una relacion de nuevo, abrir mi corazon y fue tan facil entregar todo, confiar de nuevo, amar sin limites, sin dudas, sin inseguridades, y no me di cuenta cuando todo cambio...sera verdad que el amor dura 3 años? las relaciones se desgastan y me deje estar, te di por seguro y ahora nos estamos separando y me duele mas de lo que pude imaginar, siento que no he cambiado nada, ni he aprendido nada del pasado, sigo dependiendo de la gente que esta a mi alrededor y no hago nada por mi misma, me siento en el limbo entre decidir dejarme caer o darme fuerzas y levantarme, pero estoy cansada de hacerlo sola, estoy cansada de tener que tenderme la mano yo misma porque nadie mas lo hara por mi, quiero dejar de preocupar a mi mama, quiero dejar de sentirme como una pendeja miserable que si alguien la abandona se le viene el mundo encima, quiero cambiar...

Hace un tiempo que te sentia distante, frio, un par de veces te pregunte por que? si te pasaba algo, me decias que te sentias cansado, agobiado, tenias mucho trabajo, intente comprender, me dije a mi misma que tenia que ser un apoyo en tu vida, tenia que comprenderte mas y ser paciente, pero me sentia mal cuando intentaba acercarme a ti y sentia cierto rechazo, cuando intentaba abrazarte y no me correspondias, tus besos se sentian frios, y tus caricias me dejaban con un sabor a conformidad y se volvia a repetir el ciclo, los reclamos por la falta de atencion y de interes que me hacias sentir, tus reclamos porque yo no sabia comprender que estabas cansado y no apreciaba lo que hacias por mi, ya no nos estamos entendiendo verdad? estamos yendo por caminos diferentes? tu quieres cosas que no puedo darte y yo tambien necesito cosas que no he podido obtener de ti? que deberia hacer?...

Encontre estos mensajes en tu celular, donde le hablas cariñosamente a una chica de tu trabajo, le pides besos, le pides salir, te entristeces cuando no la ves, le dices que la quieres...me quiebro, ahora entiendo tu falta de interes, tu falta de cariño, es cosa de atar los cabos sueltos, te pido conversar y de inmediato siento que te alteras, estas a la defensiva, intento aclarar las cosas pero me es tan dificil acercarme a ti, la conversacion sube de tono y empezamos a discutir, me dices que los mensajes eran en tono de broma, que se salio de control y que nunca tuviste otras intenciones, pero...no te creo...no lo creo...deberia? me estas tomando de tonta o de verdad me estas contando lo que paso? tengo tantas dudas...decidimos separarnos, decidiste que lo mejor era irte, dejar de vivir juntos, me duele tanto, no quiero dejarte ir no quiero perderte, pero las razones son fuertes, mi confianza no es la misma, la tuya tampoco, pero no quiero terminar, no quiero ser quien tenga que decirlo, decidimos tomar un tiempo, para pensar y aclarar las cosas de forma mas tranquila, tengo muchas dudas, muchas dudas, me pediste que te las dijera y que ibas a responder cada una de ellas, lo hago pero aun no me respondes nada...no me llamas, no me hablas, ni me mandas mensajes, me duele tener que ser yo siempre la que muestre interes, si dejara de hablarte estoy segura que tu tampoco lo harias...una pared muy gruesa se esta fortaleciendo entre nosotros, yo no tengo la fuerza para destruirla, tu no tienes el interes...en que quedara todo esto?...

Oyasumi...

Vida en la ciudad

Cuando iba hoy en el colectivo camino a mi casa vi un atardecer tan hermoso, el cielo estaba completamente despejado excepto por una oportuna nube ubicada justo en esa parte del cerro en donde se esconde el sol, parecía una vista utópica donde la luz del ya escondido astro entre los cerros tenía este efecto difuminado por la nube, que parecía como si el sol se hubiese desvanecido detrás de estos cúmulos de tierra...era tan hermoso, nunca pude tomarle una foto ya que cada medio segundo los edificios y construcciones me tapaban la visión, y cuando por fin llegué a un sitio donde hubiese sido una toma perfecta, ya había desaparecido...además que la cámara de mi celular no me acompañaba mucho, me pregunto cuántas personas se habrán dado cuenta de esto, la vida en la ciudad es tan aburrida y estresante, toda la gente inmersa en sus pensamientos y problemas, sin prestarle atención a cosas tan hermosas como un atardecer, lo que me hace reafirmar mi idea de cuando sea el momento, vivir en un lugar rodeada de naturaleza, conocer el mundo, ver una aurora boreal, disfrutar de la nieve, del frío, del calor, de la lluvia, de la sequía, de la playa, del sol, de la luna, de las estrellas, animales, etc... y no hundida en una ciudad que aunque aparezca en la lista de ciudades con mejor calidad de vida, eso no es vida y mucho menos de calidad.

Oyasumi

Del Crepúsculo al Amanecer

Al mirare en el espejo y recordar tiempos de antaño me doy cuenta
Que estos ojos ya no son los mismos
Mis labios no son los mismos
Aquel semblante ya no brilla como antes
Aquellos sueños ya no son los mismos
Nuestras metas no son las mismas
Mi cuerpo no resiste como antes
Las cicatrices son muchas mas que antes
El corazón es mas duro que antes
Nuestras aspiraciones cambiaron
Nuestro alrededor cambio
Estas manos están mas frías
Nuestros pensamientos son mas racionales
Nuestros sentimientos están mas reprimidos
Ahora somos mas fuertes
Ahora soy mas fuerte
Ahora todo es mas brillante
El futuro ha tomado forma
Ahora tengo tu mano...